Humor - vicevi i šale

[nadripjesnik]

Ovo će se valjda negdje premjestiti kasnije kada se rasporede dijelovi Foruma.

Evo nešto od mene...

Avion samo što se nije srušio. U njemu je 5 putnika, a samo 4 padobrana.
 
Prvi putnik reče:

“Ja sam Ronaldo, najbolji nogometaš na svijetu. Nogometni svijet me treba, ne mogu umrijeti zbog svojih navijaća."

Uzme prvi padobran i iskoči iz aviona.
 
Drugi putnik, Hillary Clinton, reče: 

“Ja sam supruga bivšeg predsjednika SAD; ja sam senatorica New Yorka i imam velike šanse postati budući predsjednik SAD-a.“

Uzme padobran i iskoči iz aviona.
 
Treći putnik, George W. Bush, reče: 

“Ja sam predsjednik SAD. Imam veliku odgovornost za čitavi svijet. Osim toga ja sam najpametniji predsjednik SAD-a u povijesti svoje zemlje i ne mogu svojom smrću odgovornost prebaciti na svoje ljude.“

Uzme treći padobran i iskoči iz aviona.
 
Četvrti putnik, Sveti otac Papa, reče petom putniku, malom dječaku, školarcu:

“Ja sam star. Preživio sam svoj život kao dobra osoba kakva sve�enik i mora biti zbog toga ću posljednji padobran ostaviti tebi; pred tobom je još cijeli život."

Na to će mali dječačić: 

“Ne boj se starče…..

Ima još padobrana za nas oboje!

Najpametniji američki predsjednik iskočio je s mojom školskom torbom....."

Poanta ove priče….

Svaka država ima predsjednika kakvog i zaslužuje.

[Tomislav]

E super da si otvorio novu temu. Pozdrav.

[Marko Benčić Benac]

Za Elizu

Uciteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven, da nacrtaju nesto sto
ih asocira na tog kompozitora. I jedan djecak nacrta ovcice.
Pita ga uciteljica: - "Sta je to?",
a on kaze: - "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Krasno", kaze uciteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A Mujo nacrtao preko cijelog lista ogromni k....
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven",
a Mujo ce na to: - "E uciteljice,
ovo je Za Elizu."

[Heli]

Vjeroučiteljica:

" Djeco, tko je razbio kamenu ploću na kojoj je bilo napisano Deset Božjih zapovijedi?"

- Ja znam, ali ne želim reći, tata mi je rekao da ne valja biti tužibaba

[Heli]

Fakultet ?
   Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gdje je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!
 

[Heli]

Papa vozač

Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka vozač. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:

- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Vozač se sablazni: te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozač, sav u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.

- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, nejde šefe, previsoka neka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, jok - viši.
- Ministar?
- Ma viši.
- Da nije predsjednik?
- Ma još viši!
- Pa nije valjda Bush?
- Ma još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako Bog?
- Pa tko bi drugi uzeo papu za vozača?                                                                                                                                                            

 

 


 
 
 

[Sassaa]

koje su boje slovenski tenkovi?

oba su zelena

[Tomislav]

Sjede u avionu Skot, Francuz i Afganistanac.
Dolazi stjuardesa i pita ih sto ce piti. Skot: - Ja cu jedan skotski viski.
Francuz:- Ja cu jedno francusko vino.
A Afganistanac ce: - Meni nista, sad cu voziti.

[Mario]

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi ( kažu da nije Hrvatska ).

 

Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita

koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da

ne može primiti novac. Cvjećar ode sav sretan.

 

Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20

cvjetova.

 

Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita

koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da

ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan.

 

Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.

 

Trećeg dana mu uđe hercegovac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, hercegovac pita

koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da

ne može primiti novac. Hercegovac ode sav sretan.

 

 

Sutra kad je frizer došao na posao našao je ...

 

Što ...?

 

 

 

 

 

Imaš li ideju ...?

 

 

 

 

 

 

 

 

Razmišljaj kao hercegovac ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Na�ao je 20 hercegovaca koji čekaju na šišanje !!!   

 

[Marko Benčić Benac]

kopali mujo i haso u njemačkoj  i pričaju da je njima imat 100 eura. Tek malo kasnije ide neka švabo i ispadne mu 100 eura. tek otrči mujo do 100 eura. pogleda sto o eura i poder i dođe natrag, a haso ga napadne: bolan mujo podero si sto eura jel si ti normalan, a kaže muji: jel si ti haso vidio kad 100 eura sa tri nule

[nadripjesnik]

ZA�TO JE PILE PREŠLO CESTU?

PLATON: Za vise dobro.

ARISTOTEL: U prirodi je pileta da prelazi cestu.

HIPOKRAT: Zbog viska ravnodusnosti u gusteraci.

MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojemu ce svi pilici biti slobodni da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.

MOJSIJE: Bog side s neba i rece piletu: "Ti ces prelaziti ceste".

FOX MULDER: Vidjeli ste pile vlastitim ocima kako prelazi cestu.Koliko jos pilica mora prijeci cestu da biste povjerovali?

RICHARD NIXON: Pile nije preslo cestu. Ponavljam: pile NIJE preslo cestu.

MACCHIAVELLI: Bitno je da je pile preslo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.

JERRY SEINFELD: Zasto itko prelazi cestu? Zasto se netko ne zapita,na kraju krajeva, zasto se pile uopce vrzmalo tuda?

SIGMUND FREUD: Sama cinjenica da vas uopce zanima zasto je pile preslo cestu otkriva vasu seksualnu nesigurnost.

DAVID HUME: Nikad ne bi znali da ce pile preci cestu ukoliko nam iskustvo tako ne govori.

IMMANUEL KANT: Pile bi trebalo prelaziti cestu jedino ako bi pilecom voljom htjelo da prelazenje ceste postane opci zakon.

CARLOS VESTENDORP: To je jedini put koje pile moze prijeci uzimajuci u obzir Daytonski sporazum.

BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da ce prelaziti ceste, nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.

SOREN KIERKEGAARD: Predje li cestu ili ne, u oba slucaja ce pozaliti.

OLIVER STONE: Pitanje nije zasto je pile preslo cestu, nego tko je jos presao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.

CHARLES DARWIN: To je bio logican korak nakon silaska s drveta.

ALBERT EINSTEIN: Da li je pile preslo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od vaseg polozaja u referentnom sustavu.

BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastiti pilecu prirodu.

FRIEDRICH NIETZCSHE: Pile mora biti prevladano. Natkokos je smisao pileta.

ERNEST HEMINGWAY: Da umre... Na kisi...Samo...

BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.

ISAAC NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat ce na jednom mjestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sustavu prelazit ce ceste.

GIORDANO BRUNO: U beskonacnosti svemira pile nije ni bitno.

DARTH VADER: Pile nije moglo odoljeti moci tamne strane.

AURELIJE AUGUSTIN: Ja zelim spoznati cestu i pile. Zar nista vise? Savrseno, nista vise.

ALBERT CAMUS: U svijetu s cestama pile je stranac.

KAPETAN KIRK: Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodisnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otislo.

VOLTAIRE: Kad pile ne bi postojalo trebalo bi ga izmisliti.

STALJIN: Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...

ERNST BLOCH: Pile ako je pile ne miri se sa cestom kakva jest, nego je prelazi i prelazit ce je dok god to znaci nesto za piletov boljitak.

SALVADOR DALI: Riba.

RENNE DESCARTES: Mislim, dakle pile postoji!

GROUCHO MARX: Pile? Koja je poanta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak,trebala su nam jaja.

CEZAR: Da dodje, vidi i pobijedi.

ADOLF HITLER: Htjelo je pobjeci od plinske komore.

[Mare]

:-D

[Heli]

Doktor za ruckom u hotelu uz more promatra crnogorskog konobara koji sporo hoda:
- Oprostite, jel' imate hemoroide?
- Ne znam, ali pitat cu kuhara!          

[Heli]

Molitva

U jednoj katoličkoj crkvi pokvario se klima uređaj pa su pozvali jednog radnika da se provuče uokolo kroz kanale i pogleda gdje je kvar.
Vireći kroz jedan od otvora u svetištu radnik ugleda dobru staru gospođu kako kleči kraj oltara i moli krunicu. Šaljivac kakav je bio, radnik odluči pomrsiti račune starici. Autoritativnim glasom prozbori: "Ja sam Isus. Tvoje molitve bit će uslišane." Gospođa nastavi moliti krunicu ni trepnuvši. Radnik pokuša opet. "Ovdje Isus, Sin Božji!" Glasno se prodere: "Tvoje molitve će biti uslišane!" Nato gospođa podigne pogled i uzvikne: "Čekaj svoj red, Gospodine. Sad pričam s Tvojom Majkom!"

[Heli]

Voze se ENGLEZ,FRANCUZ I SUDANAC u avionu,dođe stjuardesa do njih i pita šta će piti;ENGLEZ;ja ću martini,FRANCUZ;ja ću konjak,SUDANAC;meni ništa,ja uskoro vozim;))